Vtipy :o))

Diskuze o všem možném i nemožném.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…
Raz v noci dorazil chalan so svojím dievčaťom k jej domu. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí: Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila? Ona vystrašene hovorí: Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia! Ale prosím Ťa! V túto hodinu? Ona,ale nie prosím Ťa.Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli? Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia! Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné! Prosím, prosím, veľmi Ťa milujem. Nie, nie a nie. Tiež Ťa milujem, ale teraz nemôžem! Jasne, že môžeš. Prosím. Nie, nie. Fakt nemôžem. Veľmi prosím… Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a objaví sa jej mladšia sestra v pyžame so strapatou hlavou a ochrápaným hlasom hovorí: Tatko hovorí, že ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja, a mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne ona, len nech už pre boha dá preč ruku z toho zvonca!

:rofl: :rofl: :rofl:
Nevim kam s tim, ale asi sem.
Je to kazdopadne NSFW. Dokonce pri tom kopirovani jsem se na to nemohl divat, protoze bych tu v nemecky kancelari tezko vysvetloval, cemu se chlamam.

Obrázek
Ani toto nepatrí sem, ale keď už spomínaš futbal a NSFW. :hmm:

Getzo5 píše:Ani toto nepatrí sem, ale keď už spomínaš futbal a NSFW. :hmm:
Slusnej fejk..
Sex bez kondomu je kouzelny... objevi se miminko a zmizi tatinek


:lol2:
Obrázek

a aby bol aj nejaký vtip:

Prvá žena na Mesiaci:
- Houstone, máme problém!
- Čo?
- Ale nič, nechaj tak.
- Čo sa stalo?
- Nič...
- Tak mi to povedz
- Nie.

:giggle:
Zacinalo by to trochu inak: Houston, mas problem :D
Obrázek



No nedaj to sem :lol2: :lol2: :hufi:



p.s. neberte to ako politiku, ale ako vtip
Chcete biele Vianoce? Volte Kotlebu.
Obrázek
Kterej slovenskej brankar a ceskej utocnik to byl?
Chcete biele Vianoce??
Spievajte kotleby
V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a pomaly odišiel do garáže. Za svoj nový Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku. Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor o rýchlosti 90 km/h. Zapol som si rádio a zistil som,že takéto zlé počasie má byť dnes po celý deň. Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova som vliezol do postele.

Objal som ženu od zadu pohladil jej prsia a tichým hláskom som jej pošepkal: “Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo”

Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to odpovedala: “A si predstav, že ten môj blbý manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!"
:-D
Volám sa Marián Kotleba. Pre koktavých iba Marián.

:rofl:
Kazdy rozmysla co dat partnerovi na Vianoce.....dajte mu heslo od facebooku, tam si najde koopec prekvapeni :giggle:
Prezident Gašparovič sa pýta
anglickej kráľovnej:
- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet
považuje za múdru ženu, a mňa
za takého blbca?
- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi
ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme
si Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta
sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale
nie je to ani tvoj brat, ani
sestra! Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.
- Výborne! Pochváli ho kráľovná.
Gašparovič letí natešený na
Slovensko preverovať svojich ľudí.
Príde
za Mikulášom Dzurindom a pýta sa:
- Miki, tvoji rodičia majú dieťa, ale
nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- Ivan, - Miki dlho rozmýšľa - tuto
otázku musíme najprv
rozanalyzovať, teraz ti odpovedať
neviem, ale poverím tím chlapcov z
SDKÚ-DS, daj mi na to tri týždne.
Gašparovič privolí. Dzurinda
medzičasom telefonuje ťažký chyták
Miklošovi, ale ani on ani nikto z
SDKÚ-DS to nevedel. Tak sa obrátil
na Róberta Fica.
- Róbert, tvoji rodičia majú dieťa, ale
nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po
krátkom rozmýšľaní .
Natešený Dzurinda vola okamžite
Gašparovičovi:
- Ivan, vyriešil som záhadu za kratší
čas, je to Róbert Fico!!!
- No si ty ale blbec, - odpovedá
pobúrený Gašparovič - nie je to Fico,
ale Tony Blair!!
Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len necely den zivota. Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi: "Ked je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc divoko milovali." Manzel odpoveda: "Tebe sa to lahko hovori, ked nemusis rano vstavat."

Milujúca žena nikdy nepovie svojmu partnerovi " mam kramy " ale povie " tento tyzden fajcim "

Sestrička utešuje pacienta po amputácii oboch nôh: Vy ste teraz frajer ! Máte vtáka až po zem !
...zadajte heslo !
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov !
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu !
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno !
- 1VYJ*BANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená !
- 1Vyj*banéČervenéJablkoAnastrčSiho !
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky !
- 1Vyj*baneZhniteCerveneJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené !

geniálne :)
Vychodňar v Parižu vojdze do verejneho domu, vybral sebe slečnu a pošol z ňu na chižu... Po chviľi slečna viľeci z chiži, najdze bordeľmamu a hvari: - Madam, ja ňeznam co mam robic... Zakaznik povedal, že to chce po Slovenski a ja ňeznam jak to... - Ja znam... Un to chce na fakturu a rozpisac ako mineralki...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
putinova milenka vecer nestastne vita doma svojho draheho:
"Ale Vladimir, ja som na MDŽ od teba chcela krém, nie Krym" :lol2:
Povídá muž ženě:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"
Proti tomuhle jsou všechny vtipy slabý odvar


V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem,
který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček.
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed.
K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
,,Babí, co je to tam namalovaný?''
Pro něj neznámý druh ,,smajlika'' ho zřejmě zaujal."Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska.
I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere.
Prala se statečně."To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý.
"To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem.
Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.
Ne však chlapec. "Jakej dráček, babi?
Myslíš jako ten na pouštění?"
Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS.
Nikdo jí však záchranné lano nehodil. ,,No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?"
Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm."Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?"
Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout."Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček. "Tak tenhle ho nemá!"
odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.
Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu,
odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu."Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot.
Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním.
Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly jí saze."Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás.
"Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti,
poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla.
Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát.
Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila.
Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy: tak se mějte, paní a ty taky, draku!!!

:lol:
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande s perfektní kočkou a chci na ni zapůsobit. Který stroj bych měl použít?" Trenér si ho změří a suše odpoví: "Zkuste bankomat u vchodu..."
Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku.
Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. D
Do lekárskeho posudku napísal: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny. :rofl: :rofl: :rofl:

Osemdesiatročny muž hovorí doktorovi:
- Pán doktor, na budúci týždeň sa žením.
- To je dobré, hovorí doktor, "a kolko rokov ma vasa nastavajuca?"
- Osemnast , odpovie dedko
- Prepanajana, povie doktor zacudovane: To vas musim varovat, vyvadzanie v osteli by mohlo mat smrtelne nasledky.
- No co sa da robit,, povzdychne si muz, "ked umrie, tak umrie".

:lol2:
Zobrazit příspěvky za předchozí:
Seřadit podle:
Ve fóru je celkem 0 uživatelů :: 0 registrovaných a 0 skrytých (založeno na uživatelích aktivních během poslední 3 minuty)
Nejvíce zde současně bylo přítomno 58 uživatelů dne stř 03. dub 2013 21:57

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé
2007 ANAHEIM DUCKS