Vtipy :o))

[PainKiller]

Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat. Večer rozložili stan a uložili se ke spaní.
V noci budí Holmes svého přítele: "Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a řekněte mi co vidíte."
"Vidím miliony hvězd," odpovídá Watson.
"A co si o tom myslíte?"
Watson se hluboce zamyslí a potom povídá: "Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se týká času, můj odhad je 3:15. Teologicky viděno se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by asi řekl, že zítra budeme mít jasné počasí. A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou: "Milý Watsone, jste úplný idiot. Někdo nám prostě ukradl stan."


Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká:
˝Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis˝.
Chlap vezme vidličku, čichne si: ˝Hmm .. pečené kuře ... brambory, okurkový
salát˝.
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!˝
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
˝Hmmm ... steak ... dobře propečený ..... hranolky ...... a nakonec
zmrzlina.˝
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke
svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji
smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: ˝To
není možné !!!˝, udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova. " Tak to jsem
vážně nevěděl, že u Vás vaří Magda !!!

[PainKiller]

[Getzo5]

Nickelback walks into a bar...there's no punchline because ruining music isn't funny.

If you play a Nickelback song backwards you’ll hear messages from the devil. Even worse, if you play it forwards you’ll hear Nickelback.

[Joe S.]

Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v našich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Keď dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva senilnému blázonkovi v šiltovke s ruskou trikolórou podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu

[Anty]

[Joe S.]

Išiel jano rano z hodov,
bilou cestou kračal domov.
hodina už siedma bola,
ludia išli do kostola.
Jano pokojne si krača,
... zahryzuje do kolača.
Sem-tam glgne za hlt vina,
čo mu dala jedna stryna.
Jano streta stale ľudi,
a sra*ka sa mu v riti budí.
Tri-krát prdne a to stačí,
že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plna cesta,
ho*no v riti nema miesta.
Ani krička ani stromov.
trebalo by zajsť domov.
Prdol ešte zotri razy,
to su predposledne fazy.
Jano v behu vpred sa derie,
len len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
ho*no mu do gatí kuká.
Už je zle ej veru ano,
čo som sa nevysral už ráno.
Teraz utekať ho suri,
sra*ka v riti mu už zúri.
V behu odpina remeň,
odpadol mu gombík jeden.
Už je celkom blizko hajzla,
v tom mu do gati hnačka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nadeje,
hnačka sa po lýtkach leje.
Blizko hajzla stoji smutne
v tom zareve neukrutne
mocným hlasom do vetra,
chybalo len pol metra.

[Pasha]

Chytí Švéd zlatú rybku a tú mu vraví:
- Môžeš si želať čo chceš a ja Ti to splním!
- Chcem žiť večne!
- Prepáč, ale to je jediné želanie ktoré nemôžem splniť
- Tak dobre, chcem žiť dovtedy dokým nebude v Štokholme vypredané.

[Joe S.]

[Joe S.]

[Martin #27]

[dejf]

[PainKiller]

[dejf]

[Cathy]

http://www.novinky.cz/domaci/267922-sed ... zpravy-dne" onclick="window.open(this.href);return false;

[dejf]

Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, abyste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané.

zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to"
místo: " a jak to mám do prdele asi stihnout ?"

zkuste říci: " nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné"
místo: " nezájem, seru na to"

zkuste říci: " opravdu ?"
místo: " no ty si snad ze mě děláš prdel !"

zkuste říci: " domnívám se, že to takhle asi nepůjde"
místo: " to je na ho*no"

zkuste říci: " promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?"
místo: "polib mi prdel a nevotravuj !"

zkuste říci: " kolega bohužel není z nejbystřejších …"
místo: " většího debila jsem fakt neviděl"

zkuste říci: " kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky "
místo: " ta kráva pitomá to už zase zkurvila"

zkuste říci: " zdá se, že jsi výjimka z přísloví " ve zdravém těle zdravý duch"
místo: " ty to máš v tý palici úplně vypatlaný"

zkuste říci: " snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval"
místo: " … aby si se z toho neposral, blbečku"

zkuste říci: " domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení"
místo: " kterej blbec to zase vymyslel"

zkuste říci: " asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí"
místo: " táhněte všichni do prdele !"

zkuste říci: " dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den"
místo: " dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: " k tomu bychom si asi měli sednout"
místo: " zase zasraná porada!"

zkuste říci: " domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení"
místo: " za to ho*no, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat"

[Selly8]

[Selly8]

[Lord TT]

[Pasha]

http://z0r.de/L/z0r-de_2279.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

[Joe S.]

[petrik]

-Slečna, nevyspali by ste sa so mnou za 100 €?
-Ani náhodou!
-Škoda, lebo peniaze by sa mi teraz veru zišli...


Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.


Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní
"pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.


Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."


Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci
a on se vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako
kráva. Řekl jsem: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

a na zaver ruska rozpravka:
Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfať. Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x? Ale áno, so záujmom živo odvetila víla. No a mohol by som aj 20x? Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

[mt-svk]

z netu:

Kde bolo, tam bolo, na jednom definičnom obore bol definovaný mocný logaritmus, ktorý mal za dcéru krásnu funkciu Sínus x. Ako sa jeho dcéra volala, tak bola aj skutočne nádherná. Jej ladná krivka bola zvýraznená absolútnou hodnotou, ktorú si rada obliekala; pôvab jej dodávala i veľká frekvencia a krásna amplitúda na sympaticky súmernom obore hodnôt. Pri úsmeve roztomilo špúlila periódu a nevadil jej ani mierny kosínovitý predkus. Funkcie na celom definičnom obore žili spokojne a šťastne a všetky uznávali veľký logaritmus ako svojho pána a vládcu.

Jedného dna sa však blízko logaritmického pravítka, kde kráľ sídlil, usadila hrozná derivácia. Terorizovala pravé i ľavé okolie a derivovala všetko, čo jej prišlo do cesty, až všade naokolo ležali len samé nuly. Raz odkázala kráľovi: "O týždeň zderivujem tvoju dcéru!" A nastal veľký smútok v prstencovom údolí, až sa kráľ rozhodol: "Sínusoidu a pol definičného oboru dostane ten, kto nás zbaví hroznej derivácie!"

Spočiatku sa hlásilo mnoho funkcií, ktoré sa chceli s nepriateľom stretnúť v boji. Ale dni ubiehali a po derivácii vždy zostávali len samé nuly. Statočné zložené funkcie metali po derivácii svoje parametre, kvadratické funkcie chceli v boji využiť parabolický tvar svojich grafov, ale všetky podľahli. S úspechom sa nestretol ani exponenciálny rytier, ktorý sa síce domnieval, že je pre deriváciu neporaziteľný, ale tá ho chladnokrvne zderivovala pri základe y. O ponuke kráľa sa dozvedel i šľachtic Arcus von Sínus. Bol múdrejší, než všetci ostatní, a preto sa nevydal priamo do boja, ale najprv vyhľadal starý múdry integrál, ktorý mal v boji s deriváciami veľké skúsenosti. "Dobre si spravil, že si za mnou prišiel," riekol mu integrál. "Dám ti tri dary, ktoré ti v boji pomôžu. Prvým je exponenciálny štít. Je tvorený zloženými exponenciálnymi funkciami s rôznymi premennými, takže je veľmi ťažké ho zderivovať. Mojím druhým darom je tento integračný meč. Je to jediná zbraň, ktorá je schopná deriváciu poraziť. Tretím darom je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále pripomínať, aby si pri integrovaní nikdy nezabudol pripočítať konštantu. A teraz už choď a determinant nech Ťa sprevádza!"

I nastal deň, keď mala byt zderivovaná krásna princezná Sínus x. Sprevádzaná ľahkými lineárnymi funkciami kráčala princezná k dúpätiu strašnej derivácie. Vtom sa prirútil Arcus von Sínus na ohnivej limite a zvolal: "Ničoho sa neboj, krásna Panna. Prišiel som, aby som Ťa zachránil!" a popchol svoju limitu ku cvalu. Vtom však už vylieza zo svojho úkrytu derivácia. Zbadala bojovníka a už sa naňho vrhá. Arcus však nečaká a útočí svojím integračným mečom, potenciálnym štítom kryje každý pokus o deriváciu. Všade naokolo poletujú skrvavené parciálne zlomky a po zemi sa bezvládne povaľujú vnútorné funkcie. Konečne sa i derivácia zosunula na zem.

A je to. Zaradoval sa von Sínus. Vtom sa mu ale v exponenciálnom štáte zjavil starý múdry integrál s ryšavou bradou: "Počkaj, udatný princ. Druhá derivácia ti nič nehovorí?"

A naozaj, z úkrytu už lezie druhá derivácia a driape sa na rytiera. A zase nastal boj, zase zlomky a elementárne funkcie všade naokolo. Ale nakoniec si princ poradil i s druhou deriváciou. Potom nahliadol do skrípt: "Nie, tretia derivácia už skutočne neexistuje!" oddýchol si.

A už sa k nemu rozbiehajú šťastné funkcie a oslavujú víťazstvo nad deriváciou. I starý mocný logaritmus prišiel a ďakoval. Potom sa spýtal Arcusa, ako sa s ním vyrovná. "Som chrabrý funkčný predpis a šľachtic Arcus von Sínus. Dajte mi vašu dcéru - krásnu Sínus x za ženu a budem spokojný!" Dostal teda princeznú a mali spolu krásnu konštantu.

A pokiaľ nepomreli, konvergujú ešte dodnes.

[Wanic]

...

really? tohle slyšet tak hádam

[mt-svk]

...

really? tohle slyšet tak hádam

ked nebude moct dcerka zaspat, budem jej to citat....

[Joe S.]

https://www.facebook.com/notes/sova/faq ... 9598169992" onclick="window.open(this.href);return false;